上海的第三年

三年前

  三年前的今天我和大学室友来到了上海，不知不觉居然来了三年，那个时候带着各种纠结各种期待来到这座陌生的城市，那个时候只希望能好好稳定下来，曾经有人问我对稳定的定义是什么，我说稳定是自己在上海即使不工作也能生活三个月以上，现在想想那个时候的想法真天真，其实现在才发现稳定的其实应该是自己内心的稳定。突然想起那句话，心若没有栖息的地方，到哪都是流浪。一不小心我又流浪了三年。

房奴

  今天，我签了我在武汉的购房合同，也算正式贴上了中国人中最平凡一类人的一个标签 房奴 ，看着父母辛苦一辈子的积蓄拿来给我付个首付，身边很多朋友想买房父母却不能帮他半点，我不知道是高兴还惭愧，今天我妈在武汉要请所有的亲戚朋友吃饭，因为我爸不在，我妈希望我能好好陪陪这些亲戚吃好喝好，我个人真的很讨厌这种感觉不喜欢说客气话，不喜欢对每个亲戚说各种恭维的话，虽然买房他们帮了我们很多，但是我真的不喜欢这种敬酒的感觉，更何况我特别讨厌喝酒，有很多人根本不懂对酒精过敏的人的痛苦，喝一点就头疼，好好的一个饭局就是完全受罪，最后没办法我倒上红酒给桌上一个一个人一杯杯敬，说出那些感谢又违背自己的话，看着他们互相敬互相各种夸的话，真的觉得好没意思。也许这就是社会，这就是中国的社会关系。大概喝了三分之二瓶的红酒，头开始晕，本来想去厕所希望自己能吐出来会好受一些，在厕所一直吐不出来，后来强迫自己吐了，吐了之后觉得好难受，一个在厕所感觉要倒在哪里了一样，心里突然觉得好好难过，醉了酒的人也许内心会变得特别脆弱，然后想起最近某人对我造成的困惑还有某人给我的态度，还有年纪轻轻就失眠的痛苦，还有工作这些年遇到的烦恼，和最近发生的一些事，我好想哭真的好想哭，我是一个比较在乎别人看法的人，至少我不会在公众面前失态，可是今天我居然在我表弟和我妈来找我的时候哭了出来，感觉就像这些年受的委屈就在昨天一样，压抑了好久一下子爆发了一样，真的好难过，这应该是我25岁以来第一次哭吧。在车上妈妈把我抱在怀里，说有委屈你就说出来吧，就像小时候一样，那一下我真的忍不住了，我说我在上海过的好压抑 那一刻就像回到小时候躺着妈妈怀里说一些心事的少年。我从来没有想过我会有这种时候，我不喜欢向其他人表露自己的真实想法长大以后更不想向父母表露自己的烦恼。更不可能当着别人哭，我对所有人都有防御，那一刻我放下我的所有包袱大哭了一场。哭完以后突然觉得生活的脚步变轻了，执念放不下是因为不想放下，困惑只能慢慢去化解，没有什么事是解决不了的，解决不了也没办法，人生应该佛系一些。来上海的那天我妈送我去机场，我坐上大巴，妈在我座位的车窗迟迟不肯离去，她跟我说让我过的轻松一些不要想太多，我突然很后悔昨天的失态，不该让她担心，最后我对窗户给她挥手告别，车子起来了，我突然心里更加坚定新的旅程又开始了，我突然想告别我的昨天，记忆中我的困惑好像没那么重要了，是的我又要重新出发了。愿一切安好，一切如意。